10 nieznośnych typów na Facebooku

Lubię Facebooka. Naprawdę lubię.

Ciekawie jest obserwować jak ludzie komunikują się na Facebooku, co o sobie mówią, jak się zachowują i – co tu ukrywać – także brać w tym udział.

Po rocznej obserwacji (nazwijmy to obserwacją uczestniczącą) przygotowałem listę 10 najbardziej nieznośnych typów na Facebooku. Nie jest to lista pełna – umieściłem na niej najczęściej spotykane kategorie użytkowników.

1. Handlowiec

Każdy z nas co najmniej raz pochwalił się na Facebooku jakimś sukcesem. Nie można też wykluczyć, że znajomi z przyjemnością przeczytają Twój najnowszy artykuł o ekologicznej uprawie buraka cukrowego. Ale jeśli prawie każdy wpis jest odsyłaczem do wpisu na blogu, tworzysz wrażenie zdesperowanego marketingowca lub samolubnego karierowicza.

Wpisy handlowca dotyczą tylko tego, co sprzedaje i jak bardzo klienci uwielbiają jego produkty. Znajomi na Facebooku mało wiedzą o jego życiu, rodzinie i zainteresowaniach.

2. Polityczny aktywista

Działacz polityczny wykorzystuje swój profil do agitacji politycznej i zmiany poglądów znajomych – jest albo czynnym politykiem albo pracuje dla jakiegoś polityka, partii lub sztabu wyborczego. Jak w przypadku marketingowca, znajomi prawie nic nie wiedzą o jego prywatnym życiu i zainteresowaniach. Nie bierze pod uwagę tego, że typowy użytkownik Facebooka nie przerwie gry w Mafia Wars, żeby pójść na wybory.

3. Narcyz

Miałeś kiedyś taką rozmowę? "Cześć, jak Ci się podobał sobotni mecz Legii z Wisłą?" Odpowiedź: "Nie widziałeś mojego komentarza na Facebooku?" Do tej pory nie wiedziałeś, że to Twoja obowiązkowa codzienna lektura.

Narcyz pisze o tym jak wygląda (nowa fryzura, nowe spodnie, nowy lakier do paznokci), gdzie jedzie na wakacje, jaki ma samochód, ile pali jego ciężarówka. Czasem pisze o sobie w trzeciej osobie. Celem jego aktywności na Facebooku jest stałe zwracanie uwagi na swoją "skromną" osobę.

4. Zdarta płyta

Znasz kogoś kto pisze tylko o sporcie lub polityce? Albo mamę, która systematycznie umieszcza najnowsze zdjęcia swoich dzieci? Globalne ocieplenie klimatu, ochrona ginących gatunków, stop aborcji, śmierć liberalizmu, kocham storczyki, geje mogą być rodzicami to inne pasje "zdartej płyty".

Jego misją na Facebooku jest promocja konkretnej idei, sprawy lub inicjatywy. Jednowymiarowy, do bólu przewidywalny i monotonny.

5. Histeryk

"Dług publiczny rośnie!!! Pierwszy o tym powiedziałem!!!" Pierwszy i 167,238 innych użytkowników. Dzięki histerykom czasem dowiadujemy się o ważnym wydarzeniu zanim powie o tym telewizja i radio.

W pogoni za sensacjami czasem rozpowszechniają plotki, pogłoski i pomówienia. Nie, Doda nie będzie startować w kolejnych wyborach prezydenckich i nigdy nie była mężczyzną.

6. Łowca współczucia

"Jestem taka smutna od rana.", "Nie wiem jak sobie z tym poradzę.", "Już trzeci dzień czekam na telefon." Jak wędkarz zarzucający przynętę, łowca współczucia rzuca rozpaczliwe hasła w oczekiwaniu na słowa pocieszenia zatroskanych znajomych.

Prawdziwy kłopot to jedna rzecz – manipulacyjny wpis jest szkodliwym nadużyciem zaufania.

7. Nudziarz

"Właśnie wstałem.", "Chyba zrobię sobie jajecznicę z trzech jajek.", "Nudzę się trochę w pracy.", "Siedzę w korku na obwodnicy." Jakie fascynujące! Nie ma takiej nudnej rzeczy, o której nie chce poinformować całego świata.

765 Twoich znajomych na Facebooku czeka z wypiekami na twarzy na informację jak długo czekałeś na autobus.

8. Ekshibicjonista

"Idę do apteki po krem na hemoroidy." Nie ma dla niego granic prywatności i dekorum – bez skrępowania opowiada o swoim życiu intymnym, problemach rodzinnych i kłopotach zdrowotnych. Dziękuję za otwartość i zaufanie.

9. Autor rebusów

"Jeśli nie teraz to kiedy?", "Czas pokaże..." "Dziwny jest ten świat.", "Piotr myślał, że mu się upiecze." Przepraszam, ale takie wpisy nie mają sensu. Jeśli chcesz coś powiedzieć, powiedz to JASNO! Nie zmuszaj mnie do zgadywania.

10. Paparazzo

Zdarzyło Ci znaleźć na swojej stronie zdjęcie z ostatniej prywatki? Nikt nie pytał Cię o zgodę, nawet nie wiesz kto je zrobił. Wolałbyś nie tłumaczyć szefowi dlaczego tańczyłeś kankana na stole wymachując dwiema butelkami szampana, prawda?

10 nieznośnych typów na Facebooku. Kogo pominąłem? Napisz o tym w komentarzu.